Jag kommer om en kvart, så sluta gräla. Okej, tack.
- God morgon, Freddy! - Morrn, Abby.
- Du är söt idag. - Är det så illa där inne?
- God morgon. Vi har problem. - Det finns bara lösningar, Joy.
Trafikkameran funkar inte och vi har inga extrasekvenser.
Media Lab har en Skycam.
- Var är väderuppläsarna? - Här.
Hej! Tack för att ni kom. Vad snygga ni är! Tack!
Finns det ett skäl till att alla är överviktiga?
Forskning visar att man lättare ursäktar när tjockisar gör fel.
Jag är ledsen, men jag kan inte jobba med henne längre.
Hon kritiserar mig både hemma och här.
- Det är för mycket för en man! - Larry! Du är ingen man!
Du är nyhetsman och de definieras inte av lätta tider, utan av hårda.
Kan du tänka dig Ted Koppel eller Tom Brokaw ha sina fruar som kollegor?
Nej, för de klarar inte av det.
Men du, min vän, har ballar stora som folkvagnar.
- Det har jag minsann märkt! - Jag har mest tänkt på att de ömmar.
Men du har rätt, de är rejäla.
Men inte oproportionerliga. De är estetiskt tilltalande.
Du förstår.
Skämtar du? Ingen i Sacramento-
- bryr sig om brasilianska maskar på utdöende!
Men det är B-kändisar på avgiftning?
- Din röst får mitt hår att... - Han vill döda mig. Jag tål inte krabba!
- Vem äter inte Rangoonkrabba? - Gud! Ser ni det här?
- Är det utslag? - Syfilis.
Du skulle inte veta hur syfilis såg ut utan mina reportage!
- Var beredda på trean. - Cacciatore med svamp och vitlök.
Så mycket vitlök man vill ha. Det kan aldrig bli för mycket.
Jo, då!
- Jag äter vitlök varenda kväll. - Du ska få en stor sked.
Tack!
- Gott? - Jag måste säga...
...att det är den bästa kycklingcacciatore jag har ätit.
- Det är faktiskt anka. - Sa han anka?
Det är ett bra alternativ till kyckling och det smakar likadant.
- Anka som i kvack-kvack? - Vi bryter för reklam.
Anka! Vi äter bara kyckling hemma.
- Absolut... - Säg åt Larry att dra in Javier.
Javier... Tyckte du om det?
Får jag ta hem resterna?
- Vill du inte ha resterna? - Efter pausen blir det trafiknytt.
Och vilken kändis är nu på avgiftning?
Även du kan adoptera en mask. Ni hör mer efter reklamen.
Kör reklamen.
Hur gör du det?
Jag stirrar kaoset i ansiktet och ber det dra åt helvete.
Tack, alla!
Programmet behöver en ny kock.
Rocco har varit här sen...
Abby!
Stuart vill träffa dig. Han är galen.
Han har fått tittarsiffrorna.
- Vill du ha? - Ja, ge hit.
Har du sett gårdagens tittarsiffror? Vi blev slagna av vartenda program.
Inklusive den repris av "Who's the boss"...
...där dammsugaren går sönder. - Det är bara tillfälligt, det blir bättre.
Den där killen på lokal-TV-kanalen Kanal 83 fick bättre siffror.
"Jerry Springer" -repriser skulle ge oss nio procent till mycket lägre kostnad.
Du tänker väl inte lägga ner programmet?
Vi är inget familjeföretag längre.
Jag älskar dig och du är duktig, men tittarsiffrorna måste upp.
Jag har två döttrar på college och en son på skönhetsskola.
Jag vet inte om du känner till Vidal Sassoon, men sånt är inte gratis.
Jag kan komma igen. Jag ska komma igen.
Du kommer igen varje dag. Det värsta är att kanske inte ens du räcker till.
Jag får inte låta ledningen bestämma innehållet i mitt program.
Jag borde stanna hemma ikväll och tänka ut nya idéer.
Absolut inte, Abby!
Gå ut och studera mänskligheten.
- Det är den som ser vårt program. - Ja, hela 2,4 procent av den.
Du har bokat om den här killen tre gånger. Gör du det igen är det kört.
Titta på hans benstomme.
Det kan bli dina barns benstomme. Vill du inte att den ska bli symmetrisk?
Skrev du ut hans profil?
Vad? Ja. De här har inte blivit rörda på länge-
- och han kan bli vår nye pojkvän!
Hej! Jag letar efter en muskulös kille med sandfärgat hår och blå ögon.
Han är bara 180 cm men han har läst "Den store Gatsby" två gånger.
Jag är bara 179, men jag läser gärna om boken igen om det skulle hjälpa.
- Kan jag servera vatten? - På flaska, utan kolsyra, tack.
Ursäkta, men vet du att undersökningar visar-
- att kranvatten och flaskvatten i princip är samma sak?
Numera måste restauranger filtrera sitt vatten-
- så det är faktiskt samma sak som vatten på flaska, fast billigare.
Jag tycker ändå att det är godare. En whiskey också, tack.
Jag trodde...
...att det stod i din profil att du föredrar rödvin.
- Skrev du ut min profil? - Min assistent förbereder mig.
Inte för att jag nånsin är oförberedd.
Jag gillar förresten din heltäckande bilförsäkring.
- Det stod inte i profilen. - Nej, men i din bakgrundsbeskrivning.
Berätta om dig själv.
- Du vet väl redan det mesta? - Det är sant.
Jag tog mig faktiskt friheten att skriva ut några samtalsämnen-
- om det här skulle hända.
- Det har alltså hänt förut? - Nej.
Men du har nio av de tio nödvändiga egenskaperna på min lista.
Åh, käre Gud...
Den här är bra. Vi börjar med trean.
Fråga inte.
Mer om det senare. Vi hör en anställd på zoo som tvingas ta...
Vi är tillbaka med "Den bistra sanningen" där vi pratar om-
- vad män och kvinnor vill ha av ett förhållande.
Jag har ögnat igenom några böcker: "Smarta kvinnor, dumma beslut."
"Män som älskar kvinnor som hatar dem."
"Kvinnor som hatar män som älskar kvinnor som hatar att älska män."
Miljarder med dollar bortkastade på idiotiskt psykologiserande!
Hör upp, mina damer, för jag säger det bara en gång-
- och det är tre små ord:
Män är enkla!
Vi kan inte uppfostras!
Den här "Män är från Venus" -smörjan är bara slöseri med tid och pengar!
Vill du bli en ensam hagga, fortsätt då att läsa idiotiska böcker.
Men om du vill ha en relation ska du göra så här:
Den kallas StairMaster - hoppa på den och bli smal!
Skaffa lite slampiga underkläder-
- för när allt kommer till kritan bryr vi oss bara om hur ni ser ut!
Ingen blir kär i nåns personlighet vid första ögonkastet!
Vi förälskar oss i tuttar och rumpor!
Och vi stannar på grund av det ni är villiga att göra med dem!
Om ni vill fånga en man behöver ni inga "tio steg" -
- utan ett enda och det kallas avsugning!
Och glöm inte att...
Okej? Nu kopplar vi in det första samtalet.
Hur vågar du bränna de där böckerna? De har hjälpt mig!
- Vad heter din pojkvän? - Jag har ingen just nu...
Just precis, Shrek! Nästa samtal!
Du menar alltså att män inte kan känna kärlek?
Brast din lilla Harlequin-bubbla nu? Kom igen!
Din trovärdighet var det enda som brast.
Män kan absolut känna kärlek.
Okej, jag köper det. Vad heter han?
Killen - drömprinsen. Han som absolut kan känna kärlek. Hur är han?
Han är smart. Han är snygg, men vet inte om det.
Han är framgångsrik, men inom ett meningsfullt yrke.
Han älskar rödvin, klassisk musik, utflykter...
Pratar vi om en amerikansk snubbe? Du ringer inte från Europa?
Han älskar hundar, men är kattmänniska.
Han går aldrig upp först på söndagar.
Vänta! Nu fattar jag, du är lesbisk!
Du beskrev just den perfekta kvinnan.
Varför känner du dig hotad av de här egenskaperna?
För att du inte besitter en enda av dem-
- och därför inte kan få några kvinnor?
Du får hundra dollar ur min ficka-
- om du tar med dig killen hit så jag får träffa honom.
Han finns där - nånstans.
Vänta lite, är du inte ens ihop med killen?
Nej, jag beskriver en typ. Jag trodde det var det vi gjorde.
Känner du honom inte ens?
Nu fattar jag!
Du är en rugguggla. Det måste du vara!
Om du var urläcker skulle du vara ute och krossa nån stackars sates hjärta-
- istället för att fantisera om drömprinsen!
Inse sanningen - du är ful!
- Jag är inte ful. - Jag ska ge dig ett råd.
Acceptera att du kommer att leva ensam-
- och sluta sukta efter fantasikillar som du aldrig kommer att få.
- Hur kan du? - Ugglan!
Det här är "Den bistra sanningen". Ring inte om du inte tål höra den.
Det var allt för i kväll. Jag är Mike Chadway och sanningen svider alltid.
Hur gick det igår?
Jag var väldigt nöjd med restaurangen.
- Schyst! - Varför?
- God morgon! - God morgon.
Innan jag visar er det här måste jag varna för att han är lite grov i mun.
- Inse sanningen - du är ful! - Jag är inte ful.
- Varför ser vi det här? - Hälsa på vår nye gästkommentator.
Han börjar med två treminutare i veckan.
Vem är han?
- Mike Chadway. - Han är en überstolle...
...som representerar allt som är uselt på TV och i samhället.
Jag får skit om mina förslag är det minsta vågade.
Han har en åsikt, men vi behöver inte gilla den! Vi är objektiva journalister!
Stone Philips intervjuar terrorister utan att gilla dem, för det säljer!
Jag har en lista med säljande idéer. Vi behöver inte honom.
- "Borgmästaren i närbild." - Jag gillar det.
- Borgmästaren? - Det är både vasst och underfundigt.
Om han inte sätter på tre crackhoror-
- och en schäfer i direktsändning är det ingen som bryr sig.
Jag tjuvlyssnade i korridoren.
- Vad sa jag? Han är underbar! - Tack, chefen.
- Har du anställt honom? - Vem är denna förtjusande varelse?
Jag är din producent.
Jag gillar att ha en kvinna över mig.
Gud!
Han skämtar!
Har du sett ditt kontor? Jag ska visa dig.
Vi tar en paus!
Var ni inte med när vi diskuterade sexuella trakasserier?
- Var du inte med, Larry? - Han sextrakasserade inte mig.
Jag är en prisbelönt nyhetsproducent!
Du är en prisbelönt nyhetsproducent.
- Knackar du inte? - Jag knackade, men du svarade inte.
Din knackning upphävdes alltså av din totala brist på respekt-
- för de sociala konventioner som medföljer en knackning.
Du är spänd som en jäkla stålfjäder!
Hoho! Minns du ruggugglan? Vi talades vid i telefon igår.
Ja! Det var som tusan! Du är inte alls ful.
Vilken outsäglig lättnad!
Tack för att du fixade det här jobbet. Jag hade inte fått det utan dig.
Du och jag gör bra TV.
Du gör intelligensbefriad smörja för inavlade hemmasittare-
- med händerna så djupt nere i byxorna att de inte kan byta kanal.
Så såg inte min bild av dig ut, men...
Jag ser inte ditt program. Min katt trampade på fjärrkontrollen.
Tacka din kissemurre från mig.
Larry, Georgia... Jag vill se honom på ett spett.
Chadway ska störta och brinna!
Han ska förvandlas till en askhög på stolen.
Vaktmästaren ska komma in och suga upp hans aska med sin dammsugare!
När han tömmer askan i soptunnan vill jag att råttor ska kräkas på den.
Oj... Och jag som trodde att du var arg och bitter.
Nej Larry, du tänker på min orörda vagina.
Chadway om tjugo sekunder.
Är ni klara? Larry?
Det är en fågel i mitt rum.
- En riktig fågel? - En sparv?
- Jag vet inte vilken sort. - Bevakningen är usel här.
Dörrarna måste hållas stängda.
Fyra, tre...
God morgon! Jag heter Larry Freeman. Vädret är vackert i Sacramento-
- och jag sitter här med en vacker kvinna.
Då kör vi!
- Tack, Larry! Jag är Georgia Bordeney. - Närbild på Georgia.
Det har länge funnits en oro för att TV-standarden sjunker.
Många menar att den här mannens TV-program-
- har nått den absoluta botten.
Med de orden hälsar vi Mike Chadway välkommen.
Hejsan!
Hur bemöter du beskyllningarna om att programmet är anstötligt?
Det är det, men det är sanningen också.
Sanningen om vad då, mr Chadway?
Om vad relationer egentligen är. Ta till exempel äktenskapet.
Det existerar på grund av socialt tryck, status och sex.
Vore det inte för det skulle män och kvinnor inte ens prata med varandra.
Det känns som att du låter alla kvinnor lida för att ingen har älskat dig.
- Snyggt! - Det här liknar "Crossfire".
Medan vi är inne på ämnet...
...visar ni upp bilden av det perfekta paret, trots att det är en lögn.
Ursäkta?
- Helvete! - Bryt för reklam!
Stuart sa att vi skulle fortsätta.
När sa han det? Det är mitt program!
Inte just nu!
Kom igen! Jag har sett dig på TV i åratal.
Förr var du en cool, självsäker snubbe.
Vad fan hände? Och du, Georgia... Du är ingen blåst liten brud.
Om hon skulle slippa helgskiftet var hon tvungen att slå sig ihop med dig.
Plötsligt var hon populärare än du och fick dubbelt så mycket betalt!
Krossa honom!
Jag är stolt över min frus framgångar.
Skitsnack! Du hatar hennes framgångar.
De punkterar din manlighet.
Du får problem med psyket...
... vilket i sin tur ger dig problem med mandomen.
- Vart vill du komma? - Ja, ta kontroll!
Jag vill komma fram till att din man inte har haft sex med dig på...
...tre månader?
- Det är inte mitt fel! - Jag vet!
Det är hennes fel!
Varför då? Ska jag avstå från pengarna så att han kan få erektion?
Hon sa "erektion".
Det gör alla andra kanaler också.
De säger erektion på barn-TV!
Jag håller med. Du har ekonomiskt kastrerat din man-
- till den grad att han inte vågar åtrå dig. Visst, du kan dumpa honom-
- men har du sett äktenskaps- kandidaterna i Sacramento?
Utbudet är magert för en kvinna i fyrtioårsåldern.
Gode Gud!
Han nämnde hennes ålder. Hon kommer att döda mig!
Du får ingen bättre än Larry. Du måste bara låta honom vara man.
- Låt honom vara man! - Jag gör det! Jag har försökt!
- Du måste låta mig vara en man. - Och du, Surpuppan McSlak...
- Jag är ingen surpuppa. - Jo.
Kom hit och ge den här vackra kvinnan en kyss.
- McSlak? Betyder det det jag tror? - Ja. Kyss henne nu.
Släta henne här och nu!
Låt mig för Guds skull vara man!
- Nej! - Zooma in!
Amerika vill inte se sånt!
Och det, mina vänner, är den bistra sanningen!
Var redo för reklamen!
- Du är en man! - Häng kvar!
Bryt för reklam!
Visst var det bra! Jag sa att han var fantastisk!
Bra jobbat, allihop!
Abby?
Jag har hittat henne.
1143 telefonsamtal och över 300 mejl.
53 procent var kvinnor. Killen är rena åskledaren!
Gillade de honom?
De älskade honom! 93 procent positiva!
- Hur är det möjligt? - Jag vet inte...
...men nyheterna får ge mer tid åt "Den bistra sanningen".
Det här är ett misstag. Vad vet vi om honom? Vem är han?
Han flyttade hit som tioåring-
- och var kastare i juniormästerskapen i baseboll.
Vald till "Mest trolig att få örfilar" på high school.
Universitetsstudier. "Årets läkemedelsförsäljare" 2004.
Åtalad för att ha urinerat från en bil under färd. Det är otroligt svårt!
Har aldrig varit gift, avskyr sparris.
Håll killen på gott humör, så får vi våra kontrakt förlängda.
Grattis?
Mike, det är Lauren. Jag har fest på lördag-
- och du vet vad som händer när jag dricker tequila.
Hej, det är Niki. Varför ringer du inte? Jag saknar dig.
Jag kan inte låta bli att tänka på din jättestora...
- Vem är det? ...gnids mot hela min...
... plaskvåt...
Hur var det i skolan?
Du lurade mig.
I TV sa du: "Var taskig mot snygga tjejer-
- då vill de ha dig ännu mer." Jag testade det på Shauna.
Hon grät och jag fick kvarsittning.
För det första - lyssna inte på mitt program.
För det andra är det där rätt metod mot 25-åringar-
- som tycker de är heta och kan få vem de vill-
- inte mot fjortonåriga flickor.
De är i puberteten, de har tillräckligt med problem.
Mamma sa att när hon var fjorton år var hon sötast i klassen.
Jag var där när hon var fjorton och jag kan avslöja att hon ljög.
Lyssna inte på morbror Mike, han var blind efter att ha rört vid sig själv.
- Ska du säga så till din son? - Han har hört värre i ditt program.
Jag hoppas du skärper dig nu när du jobbar för ett stort TV-bolag! Grattis!
D'Artagnan, sluta!
D'Artagnan, kom tillbaka!
Nej, du får inte! Nej!
D'Artagnan!
D'Artagnan! Jäklar!
Okej, då kommer jag upp.
Jag är inte så vig. Jag kommer.
Jag hjälper dig. Vänta där. Kom, gubben.
Nej, nej. Kom hit.
Duktig pojke! Okej...
Det är ingen fara. Hoppas vi kan ta oss ner.
Jösses!
Herregud!
Han använder tandtråd!
Herregud! Kan nån hjälpa mig! Hjälp mig!
Jag sitter fast i trädet! Hjälp!
- Jag sitter fast i trädet! - Ta det lugnt, jag hjälper dig!
Förlåt! Herregud...
Du är alltså nyinflyttad? Jag heter Abby och bor mittemot.
- Så du är läkare? - Ortopedkirurg.
Det är mest ben och höfter, men jag får in en fot då och då.
Fotleden fick bara en lätt stukning. Det här bör hjälpa.
Vilken tur att min katt klättrade upp i trädet utanför just ditt fönster.
Jag finns här om du behöver mig. Du ska få mitt hemnummer.
Slå en signal om du får problem med foten.
Tack!
Lustigt, han brukar inte gilla män.
Hundar är fina, men jag är kattmänniska.
- Jag ska väl gå hem. - Ja.
Ja!
Tack igen för att du räddade mitt liv.
- Du glömde din katt. - Visst, ja.
Jag hade en spindel på mig. Den är borta nu.
Tack igen.
Du anar inte hur perfekt han är!
- Symmetrisk? - Om!
Gav du honom ditt nummer?
Han gav mig sitt. Ska jag ringa? Vad ska jag säga?
Andas djupt. Och raring, börja inte prata om kranvatten.
- Du har busiga ögon. - Alla delar av mig är busiga.
Ett ögonblick.
Okej.
Hej då, Karen!
Håll det snyggt, håll tempot, håll dig till manus. Det är ett nyhetsprogram.
Våga inte använda orden "oral" och "sex" i samma mening.
Är du det minsta obscen får du sparken.
Verkligen?
Jag trodde att du skulle få sparken om du inte höll mig på gott humör.
Jag har en lista med krav som jag tänker ställa-
- och jag varnar dig: De är obscena!
Du är väldigt söt idag så jag ignorerar din missriktade falliska vrede.
När du hör min röst gör du som jag säger.
Tänker du prata snusk?
- God morgon! Jag är Larry Freeman. - Och jag är Georgia Bordeney.
Jag är Mike Chadway och det här är "Den bistra sanningen".
Några minuter varje dag ska vi prata om män, kvinnor och förhållanden.
Vi börjar med män. Män är enkla.
För att illustrera detta ser vi här en klassisk romantisk scen.
Här finns levande ljus, champagne och en alldeles egen violinist.
Här borta har vi nåt helt annat.
Följ mig!
Vart går han?
- Följ honom! - Ta handkameran!
Brudar som brottas i fruktgelé!
Fruktgelé - underbart...
Abby... Folk ringer och är helt galna.
- Sitt! - Vinkla monitorn!
Vi kan väl höra vad männen själva skulle välja.
Klassisk musik och levande ljus-
- eller nakna brudar som brottas i gegga med jordgubbssmak.
Om vi ska göra det här kan vi lika gärna gå hela vägen.
Tvåan, zooma ut. Ettan, zooma in handen.
Slicka av gelén från hennes finger.
Slicka av gelén från hennes finger!
Gör det bara!
Jag hade fel. Det är körsbärssmak.
Tillbaka till studion, Georgia. Hej då!
Vi ska strax besöka akvariet och se hur tumlaren Penny mår.
Kan hon hoppa över ett tre meter högt hinder med en boll på nosen?
Strax.
Jag känner doften av en trekant!
Bra jobbat, tjejer! Jag känner fortfarande smaken av er. Ni fattar...
Inser du att jag en gång hade ärke- biskop Desmond Tutu som gäst här?
Jag kan inte beskriva hur djupt jag har fallit för du fattar inte referenserna.
Jag tyckte att vi samarbetade bra! Du sa åt mig att slicka av gelén.
Förstår du hur jag föraktar mig själv?
Det var ett billigt trick! Nu hamnar jag i TV-helvetet-
- strax bakom den nakna väderflickan från Kanada!
Är det sant? Finns det en naken väderflicka? Kan vi få hit henne?
Gör det för tittarsiffrorna!
Tänk på min son som drömde om att bli kosmetolog.
Tänk på honom. Tänk på Joy! Gör det för min skull!
Det blir halvklart och molnen rör sig in från mitt vänstra bröst.
Ett lågtryck närmar sig, så var beredda på en kallfront.
Se Mike Chadway på förmiddagarna!
Han ger oss "Den bistra sanningen" varje dag klockan nio på kanal 2!
Jag gillade kaviar tills jag insåg att det består av fiskägg.
- Kaviar är vidrigt. - God morgon!
Gårdagens tittarsiffror.
Jag borde förstås vara glad.
Ja. Du har aldrig varit uppe i tolv procent.
Jag känner mig smutsig.
- Har ni sett siffrorna? - Ja. Jag är producenten.
Hörde du att ledningen ska bjuda på middag nästa vecka?
Då hoppas jag att du kan tugga med stängd mun.
- Varför avskyr du min uppsyn? - Jag avskyr allt du står för.
Sanningen.
Din perverterade bild av relationer är inte sanningen.
Men det är din låtsade pojkvän?
Jag har faktiskt träffat honom.
Jag hoppas han är verklig, annars är det riktigt sorgligt.
Han är väldigt verklig!
För att inte tala om stilig och moraliskt sund.
- Han är ortopedkirurg! - Du vet väl vad det betyder.
Han stoppade upp fingrarna i en mansröv under utbildningen.
Du äcklar mig.
- Har stjärtgossen bjudit ut dig? - Inte än.
Vi tar det lugnt och lär känna varandra.
- Varför pratar jag med dig? - Han har alltså inte bjudit ut dig.
Vad gör du?
Hej! Abby Richter söker dr Anderson. Ja, jag väntar.
Varför ringer du honom?
- Dr Anderson. - Hej Colin! Det är Abby.
Grannen från igår.
Hej. Är allt som det ska?
Hur känns fotleden?
Perfekt!
Jag ville bara säga att det var väldigt trevligt att träffa dig.
Tack.
Vi kanske kan äta middag nån dag?
De har öppnat en ny fransk bistro-
- och det går en konstutställning som fick lysande kritik.
Vi kanske kan gå dit på fredag?
Fredag...
Passar lördag bättre?
Jag har inte hunnit få allt i ordning efter flytten.
- Vad gör du? - Räddar dig. Han dissade dig.
Det gjorde han inte!
Han förväntar sig att du ska ringa! När du inte gör det ringer han dig!
- Hur vet du det? - Jag vet hur män funkar.
Om du vill att det ska bli nåt måste du lyssna på mig-
- och göra som jag säger. Du har nog redan förstört allt-
- med ditt tokaggressiva kontrollfreak- samtal. Det kan vara för sent.
Om du lyckas rädda situationen blir du aldrig mer än Abby...
...hans desperata granne. - Jag är inte desperat!
Lät jag desperat?
Lyssna bara på dig själv! Du frågar mig desperat om du låter desperat.
Även om du inte vill erkänna det, vet du att jag vet vad jag pratar om.
Du bestämmer.
- Vad gör jag? - Svara och säg "Hej Doug".
Gör det bara!
- Hej Doug! - Nej, det här är Colin.
Gud! Förlåt.
Vem är Doug?
En kille jag träffar, det är inget seriöst.
Bara en kille jag träffar, det är inget seriöst.
- Ett ögonblick. - Ett ögonblick.
- Vad händer nu? - Nu får han vänta.
Om han väntar kvar efter trettio sekunder har du en chans.
- Ingen väntar så länge annars. - Jag hoppas du har rätt.
- Jag kan göra honom till din slyna. - Nej! Colin blir aldrig nåns slyna.
Han är en fulländad man-
- som är kapabel till mogna känslor och evig kärlek.
- Saker som du inte känner till. - Kanske inte.
Men jag känner till lust, förförelse och manipulation.
Saker som du inte känner till.
Jag har ett förslag: Om du gör exakt som jag säger och får killen-
- slutar du hacka på mig och samarbetar.
Vi kan göra det här programmet stort!
Om det inte funkar, vad får jag då?
- Då slutar jag. - Är du så säker?
Det har gått mer än 30 sekunder.
- Överenskommet. Vad gör jag nu? - Gör alltid intryck. Nu måste vi jobba.
- Han ringer upp om fem sekunder. - Är du Nostradamus, eller?
Otroligt!
Regel nummer ett: Kritisera aldrig.
Inte ens om det är konstruktivt?
Män kan inte växa, förändras eller utvecklas efter potträningen.
Regel nummer två: Skratta åt allt han säger.
Men om han är tråkig?
- Det är som med en fejkad orgasm. - Är en fejkad orgasm bra?
Nej, men det är bättre än ingen alls.
- En fejkad orgasm är ingen orgasm. - Bara för dig.
Du är inte den enda i rummet, var inte så självisk!
Det där var perfekt.
- Äkta eller fejkat? - Det får du aldrig veta.
Regel nummer tre: Män är väldigt visuella.
Vi måste göra nåt åt din stil.
Abby... Du är väldigt attraktiv, men du är fullständigt otillgänglig.
- Allt är bekvämt och effektivt. - Varför är det fel?
Ingen vill knulla det.
- Kan jag hjälpa till? - Ja, vi behöver klänningar och jeans.
Och så behåar som får min väns bröst...
...att sitta upp och säga "hej". - Vad säger de nu då?
De nickar bara i förbifarten. De hälsar egentligen inte.
Prova den här.
- Jag tror det blir fantastiskt snyggt. - Det där kallar jag behå.
I den här säger tuttarna: "Stoppa mig i munnen, jag smakar gott."
Faktum är att jag har en på mig just nu.
Längden är viktig. Den ska vara så kort att man ser låren-
- men inte så att man ser musen.
- Då verkar du för angelägen. - Verkligen?
Jeans måste framhäva rumpan.
Du har råmaterialet, nu behöver du bara presentera det på rätt sätt.
- Sa du att jag har snygg rumpa? - Måste du vara så grov?
Regel nummer fyra: Prata aldrig om dina problem.
Män varken lyssnar eller bryr sig.
- Vissa män gör det. - Nej, vissa män låtsas bry sig.
När vi frågar hur ni mår betyder det:
"Får jag stoppa snorren i din rumpa?"
Du tror att Colin står över sånt, men han är en snubbe.
Gillar han dig har han tänkt på alla dina kroppsöppningar minst tio gånger.
Du tror att alla är lika perversa som du.
Jag tror inget, jag vet.
Vänta! Vi måste göra en sak till.
- Jag har tonvis med grejor. - Vi måste göra ditt hår längre.
Män vill ha mer att grabba tag i än en rumpa.
Det är inget fel på mitt hår.
Hästsvans antyder att du sköter tunga maskiner eller ska tömma kattlådan.
- Det är inget som ger män erektion. - Varför är hans erektion mitt ansvar?
- Är inte det hans jobb? - Tyst!
Nå? Vad tycker du?
Inte illa.
Jag vill inte bli uppfattad som en bimbo.
Jag vill inte att du ska vara en bimbo.
Du måste vara två personer: Helgonet och synderskan.
Bibliotekarien och strippan.
Å ena sidan måste du avvisa killen med kall likgiltighet.
Å andra sidan måste du vara en sexuellt retsam tornado.
- Nu måste vi lära dig flörta. - Jag kan flörta.
"Jag heter Abby och jag älskar att läsa Tolstoy.
Jag älskar även katter, trädgårds- skötsel och romantiska utflykter."
- Knappast. - Tjena gumman, använder du trosor?
Jag skulle inte säga så och inte klatscha nån i rumpan.
Vad är det för fel med en klatsch? Vad har du annars rumpan till?
Du är bara en uppsättning hål och två tuttar.
Och du är en mycket, mycket störd person.
Jag kanske bara är en duktig elev.
- Kan du sluta med det där! - Med vad då?
Att dra med fingret där nere. Över mig.
- Blir du tänd? - Kanske.
- Jag tror att jag gillar det. - Gör du?
- Lurad. - Typiskt... Sluta undervisa läraren!
- Vem är det? - Colin.
Jag är inte redo för det här! Är jag redo?
- Jag är inte redo! - Håll samtalet under en minut.
Under en minut.
Vänta! Kom hit!
Idiot!
Hej!
- Vad snygg du är! - Tack. Jag diskar bara upp.
Vad hände idag? Du sa åt mig att vänta och återkom aldrig.
- Var det du? Förlåt! - Ingen fara.
Skulle du kunna slå en signal senare? Jag är lite upptagen med disken.
Vad gör jag nu?
Det där är bra. Låt honom lida.
Abby! Vill du följa med och se Devils spela på lördag?
Jag ser er. Nicka om du hör mig.
Slappna av, det kommer att gå bra.
Gör precis som jag säger, när jag säger det.
- Brukar du se på baseball? - Gör nåt obestämt.
- Allt väl? - Ja.
Lite överdrivet, men ett bra försök.
- Tack. - För vad då?
Tack... för att du är du.
Ingen orsak.
Ursäkta!
Herregud! Du är Mike Chadway! Jag älskar dig!
- Vad tusan! - Vad fan!
- Vad fan? - Jag pratar inte med dig!
- Jag pratar inte med dig. - Har jag gjort nåt fel?
Nej, sluta. Säg att du såg honom titta på en annan tjej.
Jag såg dig titta på en annan tjej!
- Vem då? - Henne där!
Jag försökte köpa varmkorv! Två, tack.
Vi behöver en snabb återhämtning.
Se till att stoppa varmkorven i munnen sakta och fint.
Män gillar att se på när kvinnor för in penisformad mat i munnen.
Jag är så hemskt ledsen! Herregud! Förlåt mig!
Jag kan säkert få bort det.
- Vad är det för slags tyg? - Bomull?
Det är svårast. Nej, läder är ännu värre.
Tätt följt av mocka.
Jag kan säkert få bort det. Vänta lite! Det går!
Kolla där!
Abby... Du bör nog titta upp.
KYSSKAMERA
Bra jobbat, Abby.
Jag är på plats.
- Det var då ingen tråkig kväll. - Du är snäll. Jag skämde ut dig.
Nej, du är bara inte vad jag är van vid.
Det är positivt. Jag brukar begripa mig på de flesta kvinnor på fem sekunder.
- Men inte dig. - Idiot. Det tog mig två sekunder.
Säg nu god natt och puta med brösten.
- Vi får bara den här chansen. - God natt, då.
Det kompenserade för mitt blöta skrev.
Detsamma! Stryk det, jag blev inte blöt.
- Vi ses sen. - Ja.
- God natt. - God natt.
Du lyckades!
- Jag gjorde inget. - Det var du!
Fråga mig inte varför, men han gillar dig.
- Visst är han underbar? - Ja, rena drömmen.
Han uppfyller alla tio punkterna på min lista!
Gick inte punkt ett till nio ut på att han måste vara bög?
Jag ignorerar det där, för jag är på ett strålande humör!
Jag hörde det. Vått skrev!
Av alla primater är bonoboapan den som är mest lik människan.
Både i genetiskt och socialt hänseende-
- i synnerhet när det gäller sex.
De använder sex för att avsluta gräl, vilket är en av mina favoriter.
Faktum är att när de hittar en ny födokälla-
- har de gruppsex för att lätta på spänningarna...
Liten person i studion.
- Vi människor borde utforska det. - Nej, nej! Det här är inget för barn.
- Det är lugnt, jag känner honom. - Gör du?
...sitta på rumpan hela dan och köra med karlarna.
Det låter som ett bra argument för evolutionen.
Och det är den bistra sanningen!
- Snyggt, Mike! - Tack. Vi ses.
Ja, jag har en vuxen bonobo-hane i brallorna.
Den vill jag se.
Vad gör du här? Du får inte se programmet och absolut inte live.
Jag behöver ett snabbt råd. Tracy bjöd mig på Sadie Hawkins fest.
- Är det töntigt att svara ja? - Töntigt? Nej, för tusan!
Skojar du? Du leder med hästlängder. Kvinnor söker upp dig!
Det är hur häftigt som helst! Passa på och njut.
Stick nu. Vi ses vid fem, så firar vi.
- Glöm inte pizzan, King Kong. - Aldrig.
Bor han med dig?
I lägenheten intill. Med min syster.
Han är min systerson. Gullig kille.
Befria mig.
Vet du vad? Colin ringde och ville träffas.
Hur länge ska jag vänta med att ha sex?
Ju mer han måste tigga om det, desto fastare har du honom på kroken.
Gör allt annat, utom det.
Men sen visar du honom...
...att under den där sjukligt kontrollerade ytan-
- väntar en sexuellt avvikande kvinna på att släppas lös.
Nej, jag är inte sexuellt avvikande.
Du har rätt. Jag skulle gissa att du inte har tränat på... ett år?
Nej.
Elva månader. - Herregud!
Elva månader! Och du lever?
- Hur ofta brukar du... - Vad då?
- Brukar jag vad då? - Du vet...
- Polera pärlan. - Vilken pärla?
Pärlan. Där nere!
- Är det vad du kallar det? - Nej, jag säger onanera.
Men jag trodde det skulle förnärma ditt känsliga, kvinnliga sinne.
- Hur ofta polerar du den? - Jag vet inte! När polerar du din?
Du frågar bara det så att du ska kunna fantisera om mig när du polerar din.
Jag skulle aldrig fantisera om dig när jag gör det - vilket jag inte gör.
- Jo, det gör du! Aldrig nånsin? - Nej, aldrig!
Jag tycker att det är opersonligt.
Vad kan vara mer personligt än att polera pärlan?
- Jag kan inte se mig själv göra det. - Det kan jag.
Du måste börja.
Om du inte vill ha sex med dig, varför skulle Colin vilja ha det?
Vad är det här?
Vad då? Vad är det, gubben?
"Presenten är inte till dig, utan till din pärla."
Vad är det här, D'Artagnan?
"Astrea 1."
"Vibrerande trosor."
Jag blir lite sen
Toppen...
Han sa att han var försenad! Varför är han här redan?
- Bra, du är klar. - För vad?
- Middag med ledningen. - Fick du inte mitt mejl?
Jag ska träffa Colin.
- Kan du inte för att du har en träff? - Hon har väldigt svårt att få såna.
Vi hämtar upp honom på vägen.
- Nu åker vi! - Kom nu!
- Ledsen att vi stal din träff. - Ingen fara. Är du också producent?
Nej, det är jag som är talangen.
- Är du nyhetsankare? - Nej, jag gör "Den bistra sanningen".
- Har han aldrig sett programmet? - Lägg av, Stuart.
Vårt program är alldeles för ytligt för Colin.
- Han är läkare. - Det stämmer, det är han.
Han vill inte prata om sånt som implantat och oralsex.
- Pratar ni om oralsex? - Vi är framme!
- Bjöd du fruktgelétvillingarna? - Det var väl en bra idé?
- Det kan aldrig skada. - Ni ser förtjusande ut.
Gänget är här! Harold och Bob, ni minns väl Abby?
- Alla känner Mike Chadway. - Vilka är de här söta damerna?
Nåt säger mig att vi inte kommer att prata nyheter ikväll.
- Vårt bord är klart. - Den här vägen.
- Du har gjort ett jäkla bra jobb, Mike. - Jag håller med.
- Den var bra! - Ja.
Är ni här för att ge mig löneförhöjning?
Så ska det låta! Vilken skämtare!
Allvarligt talat är vi väldigt glada över de höjda tittarsiffrorna.
Vi hoppas att nästa kvartal...
- Gud! - Vad är det?
"Förspel."
Ursäktar ni?
Ni får ursäkta...
- Vad gör du? - Letar efter fjärrkontrollen!
- Vilken fjärrkontroll? - Till...
Till trosorna.
Har du dem på dig nu?
- Är allt väl? - Ja!
Den här cevichen... är så god!
Det kan vara den godaste jag nånsin ätit!
Jag måste be kocken om receptet.
Abby... Berätta för Harold om de nya reklaminslagen som snart kör igång.
- Du kommer att älska det! - Visst, visst!
Ja, de är... femton sekunder långa...
...och visas varje heltimme...
De är så... så...
Du borde berätta det, Mike! Ja! Ja, berätta det!
Jag gillade ditt sätt att berätta. Det var fantastiskt.
Du höll på att berätta nåt.
Vad innehåller ceviche?
De... är olika allt annat ni nånsin känt.
Allt!
Mike avslöjar en "bister sanning".
De är så... nyskapande.
Så fantastiska! Helt fantastiska!
Herregud, så bra! Ni kommer att älska dem!
Man måste gilla hennes entusiasm.
Jag ska... besöka damrummet, om ni ursäktar.
Ledsen, men den är min.
- Visste du var den var hela tiden? - Nej, inte hela tiden.
- Jag ville låta dig avsluta. - Så vänligt.
Tack för att du kom ikväll. På middagen, alltså.
Han gillar dig förresten. Colin. Det syns.
- Är vi redo? - Abby är det.
- Då går vi. - Ha det så bra.
- Det där gick väl bra. - Absolut. Nu tar vi ett glas.
- Till mig? - Har Colin skickat blommor?
Koppla in mig när du får tag på henne.
Okej, hej då. Det är snart luftballongfestival.
Inför tittarmätningarna kan vi därför göra en specialare om uppblåsta män.
- Visst är det bra? - Nej.
Vi borde filma på plats, för du är bra på att ta folk.
Ursäkta, sa du att jag var bra?
Ja, du är väl det.
Detsamma.
Berätta - varför har inte nån tjusig New York-show stulit dig?
Nej, jag föredrar Sacramento framför New York.
Gillar du att vara en stor fisk i en liten damm?
Nej! Nej.
Och Sacramento är ingen damm. Det är snarare en sjö eller fjord.
Det är väldigt barnvänligt och de har fantastiska skolor här.
Parkerna är rena, välskötta och trygga.
Dessutom är skilsmässostatistiken lägre än i New York.
Ja, tack gode Gud att Colin aldrig skulle intressera sig för såna kvinnor.
Jag glömde att Colin bara gillar kvinnor med kvalitet.
Det är en beundransvärd egenskap, manshora.
Manshora? Varför kallar du mig det?
Jag såg dig med tuttvillingarna.
Vad såg du? Att jag presenterade dem för några TV-bolagschefer?
De vill bli skådespelerskor. Låt dem drömma!
Så generöst. Påstår du att du aldrig har legat med dem?
- Det sa jag inte. - Exakt!
Män, eller manshoror...
...föredrar slampigt klädda kvinnor som suger mycket kuk.
Det vill alla män ha!
Och jag låg bara med den som kan läsa.
Vänta, sa du "kuk"?
Ja, det gjorde jag. Jag kan säga "kuk". Du äger inte ordet. Kuk, kuk, kuk.
Okej, jag fattar.
Nyss blev du upprörd över en vibrator och nu är det kuk hit och kuk dit.
- Du har legat med Colin. - Nej. Nej!
Vi sparar det till helgen. Han har bjudit mig till Lake Tahoe.
Skål för att omvärdera människor.
Jag är en mycket sparsmakad man. Och du är en okultiverad slampa.
Tack.
Utgå därför aldrig ifrån att en tjej vare sig är lätt på foten eller pryd.
Det finns många lager däremellan och det är er uppgift att skala av lagren-
- och ta reda på vilken sorts kvinna ni har att göra med.
- Det lät nästan upplyst. - För när ni skalat av alla lager...
...ligger hennes trädgård och väntar. - Han är tillbaka.
Och jag är ganska säker på att ni vill befrukta hennes petunior.
Tja... tack, Mike.
Efter reklamen berättar Javier om era petunior får regn i helgen.
Jag hoppas mina får det.
- Vi går igenom manuset fort. - Ja, vi gör det lite snabbt.
Jag måste få undersöka alla dina lager.
Där är han! Jag har goda nyheter.
Du ska medverka i "The Late, Late Show" -
- med Craig Ferguson. Du är hans gäst!
Vill Craig Ferguson ha mig med?
- Du skämtar! - Jag skämtar inte! Vi har lyckats!
- Hej. Vem är du? - Det här är Rick.
Jag är hans agent.
När skaffade du en agent? Och sen när är det okej-
- att boka "Late Night" utan producentens tillstånd?
Det heter faktiskt "Late, Late".
Och sen han blev morgon-TV:s hetaste personlighet.
- Har du sett hans tittarsiffror? - Ja, det har jag.
Hur som helst åker du ikväll. Allt är klart!
Häftigt, va?
Du ville träffa mig?
Mike har erbjudits jobb-
- på CBS station i San Francisco med dubbelt så hög lön.
"Craig Ferguson" är hans provfilmning.
Du skojar!
Om Bob och Harold hör det är vi dödens.
Flyg dit och övertala honom att stanna.
- Jag ska till Lake Tahoe! - Låt honom inte ana nåt.
Han får medverka i programmet och göra reklam för oss.
Övertala honom att skriva på ett treårskontrakt. Vi kan inte göra mer.
Jag är framme. Jag försöker få tag på honom.
Tack!
Hej, dumma lilla penisansikte!
Utan mig skulle du vara kvar på lokal-TV!
- Du vill alltså byta jobb? - Är allt som det ska?
Ja, jag övar på mitt tal.
Abby? Vad gör du här? Skulle du inte till Lake Tahoe?
- Du klarar dig inte utan mig! - Jag får inte nog av din slagfärdighet.
Du behövde en producent mer än jag behövde ett nyp.
Vi måste checka in.
- Fem minuter. Klockan går! - Ja, kära du!
Vi går igenom intervjufrågorna.
Jag beklagar att du inte fick träffa lille Colin i helgen.
Med "lille" menar jag inte hans penis, även om jag tror att så är fallet.
Colins penis. Är det vad du vill prata om nu?
Jag trodde att vi skulle prata om vad du ska säga i programmet?
Okej. Berätta hur "Den bistra sanningen" började?
Jo, irländske Craig Ferguson, jag var försäljare-
- och körde omkring och lyssnade på pratradio-
- och började ringa in. Sen insåg jag att jag var smartare än alla andra.
Fråga min producent Abby.
Hon tycker att jag är ett geni när hon inte är sexuellt frustrerad.
Ja, tusentals liv har berikats av dina visdomsord.
Ursäkta, men du har en pojkvän tack vare mig.
Det började tack vare dig och höll i sig tack vare mig.
Du beter dig alltså som ditt gamla vanliga, galna kontrollfreaks-jag.
Jag är inget kontrollfreak.
När du checkade in, bad du inte om ett rum-
- som vetter mot öster, högre än våning sju?
Jag vill gå upp med solen och ha utsikt.
Vad jag menar är att Colin tycker om Mikes version av Abby-
- och inte Abbys version av Abby, så håna inte mina visdomsord-
- när du är bevis för att de fungerar!
Jag kunde ha haft sex nu.
Den här vägen.
Vad häftigt! Du ska vara med i riks-TV!
- Du hjälper mig inte, Rick. - Gör det du alltid gör.
- Vad gör jag alltid? - Du... Jag vet inte, du...
Du roar miljontals människor med dina fåniga idéer och de älskar dig.
- Det är det snällaste du sagt. - Ingen orsak.
Nu ska vi få höra den bistra sanningen om män och kvinnor av Mike Chadway!
Mike, Mike!
Hejsan!
Välkommen, Mike!
Vi män, jag tror att jag kan säga "vi män".
Vi män av alla de storlekar-
- är inte precis kända för våra kunskaper i kärleksfrågor.
Men du har visst en del intressanta tankar och råd.
Vad skulle du råda alla där ute...
...som letar efter kärlek? - Jag skulle råda dem att... sluta leta!
Försök hitta lusta i stället, det är lättare och mindre komplicerat.
En öm pung har man bara i några timmar-
- men hjärtan kan vara krossade i åratal.
- Jösses... Berätta nu vad hon heter. - Vem då?
Kvinnan som knäckte dig. Hon måste ha varit rena bombnedslaget.
Ja, som jag sa: Hellre en bimbo än ett bombnedslag!
Jag söker Abby Richter.
- Är han vår? - Jag jobbar på det. Jag måste sluta.
- Var är Rick? - Jag skickade hem honom.
Vi kan väl fira på tu man hand? Ge mig en klunk.
Och vad är det vi firar?
Hallå? "Craig Ferguson"? Jag var med. Du såg det kanske.
Jag hörde om erbjudandet från CBS.
Då hörde du kanske att jag tackade nej.
Gjorde du?
Varför då?
Jonah. Han behöver mig.
Jag är kanske inte världens bästa fadersgestalt-
- men jag är den enda han har och jag tänker inte sköta det på distans.
- Det låter som ett klokt beslut. - Tack.
Kan vi sluta prata jobb och koppla av och dricka?
Gud!
Berätta om bombnedslaget. Hon som krossade ditt hjärta.
Du försöker verkligen sänka mig!
Jag vill veta vad som gjort dig till den du är.
Jag kan ju berätta att det inte bara var en.
Det var snarare en parad.
Medberoende flickor, otrogna flickor-
- deprimerade flickor, narcissistiska flickor, falska flickor-
- flickor som det visade sig inte tyckte om mig.
Sen insåg jag att man inte kan ha hur många usla förhållanden som helst-
- innan man fattar att det inte finns några bra.
Du tror väl ändå inte att det inte finns några bra förhållanden?
Av hela mitt hjärta.
Hej! Vill ni beställa nåt?
- En sån, tack. - En mojito.
- Nåt mer? - Ja, vatten.
Med eller utan kolsyra?
Kranvatten, tack.
Vad är det?
Det är ju egentligen samma sak.
Ja, de säger det.
Nu dansar vi. Jag menar allvar.
Jag har sett din spastiska dans, nu vill jag se den riktiga.
- Jag kan inte dansa så där. - Men jag kan. Typ...
Nej, Mike! Nej!
Vårt plan går tidigt imorgon bitti. Vi borde gå.
Ja, vi går.
Taxin hämtar oss utanför hotellet klockan åtta.
- Ska jag ringa dig? - Nej, jag beställer väckning.
Klokt.
- Jag hade jättekul ikväll. - Jag med.
- Här ska jag av. Vi ses imorgon. - Klockan åtta.
- God natt. - God natt.
Det var jättekul.
- Jag borde väl gå. - Ja.
God natt.
Vad var det som hände?
Varför vill jag göra om det?
Har du saknat mig? Väntade du dig nån annan?
Eftersom du inte kunde komma till Lake Tahoe, kom jag till dig.
- Hur visste du var jag var? - Joy sa det.
Jag satt och tänkte på allt vi skulle ha gjort där och...
...kände att jag inte kunde vänta. Vill du ha champagne?
Jag är så glad att jag är här.
- Vad är det? - Inget. Jag är bara överraskad.
- Du har sagt att du är spontan! - Ja, det har jag.
Jag har beställt upp en sak till som du kommer att älska.
Vad fort det sprutar! Vi måste visst klä av oss snabbare än jag trodde.
Jag hämtar en handduk.
Abby... Jag...
Abby... Jag vill verkligen göra om det där och inte bara ikväll.
Helvete!
Fatta mod, Chadway! Du fixar det här.
Hej... Hej! Du är inte rumsbetjäningen. Hur är det?
Hej, kul att ses.
Jag skulle bara berätta för Abby att vår avresetid är ändrad.
Jag kommer tillbaka senare.
Hej! Vad gör du här?
Vår avresetid är ändrad. Till klockan åtta.
Det har jag redan berättat.
Det har varit en lång och betydelsefull dag!
Jag ska gå.
Mike!
Vänta!
- Han ville överraska mig. - Så lägligt.
Jag trodde att det var du som knackade.
Jag antar att vi alla är utbytbara.
Jag har undervisat dig väl.
Du kanske kan ta över programmet!
Berätta vad som hände i hissen. Ska jag be Colin att gå?
Nej. Varför släppa taget om honom nu?
Du har kämpat för att få honom hit.
Är det allt du har att säga?
Vad vill du att jag ska säga?
Sanningen är verkligen bister.
Det är det jag har försökt säga.
Vi ses.
- Jag ber om ursäkt. - Det är ingen fara.
Kom hit.
Resten av natten är vår.
Skål för den första av många romantiska kvällar.
Ja... Colin, varför tycker du om mig?
Du är vacker. Smart.
Du kommer aldrig med kritik.
Du försöker aldrig ta kontroll över situationen.
Det är skönt för jag känner så många kvinnor som är totala kontrollfreaks.
- Jag älskar att du inte är sån. - Men det är jag.
Jag är precis sån.
- Vad menar du? - Den här ska vara kyld.
Men det vet du.
Hur hemskt det än kan låta-
- redigerade jag det där talet medan du höll det.
Den där gången när du matade mig med kaviar hade jag fysiskt ont.
Jag avskyr att bli matad som ett småbarn. Så kontrollerad är jag.
Men jag kunde inte visa dig det, för vem skulle älska en sån person?
Ingen.
Jag är hemskt ledsen.
Du är verkligen underbar.
Därför vill jag berätta att jag inte har varit mig själv.
Inte en enda gång under vår tid tillsammans.
Vem har du varit?
Den som nån idiot sa åt mig att vara.
God morgon, Freddy.
- Vad gjorde du med honom? - Inget. Han missade planet helt själv.
Han sa upp sig imorse.
Jag fick ett skadeglatt samtal från stans CBS-station.
De har skrivit kontrakt med honom. Cheferna är fullständigt galna.
Sa han upp sig för att börja hos vår konkurrent?
Vi behöver inte Mike Chadway.
Sinnesslöa grottmänniskor går det tretton på dussinet av.
Jag hoppas det, för om du inte hittar en ny läggs programmet ner!
- Jag hittar en idag! - Jag skojade bara, gott folk!
Hur kunde jag tillåta mig att känna nåt för honom?
Du kände tillräckligt mycket för att göra slut med Colin. Förlåt.
Här är ersättarna för Mike Chadway.
Ja, nej, ja, nej, nej. I helvete heller.
Vad tycker du om den nya studion?
Fantastisk.
KSXP har rättigheterna till din gamla programtitel-
- så vi har döpt om dig till "Galna morgnar med Mike".
- Toppen. - Det här är din nye producent, Joe.
Vet du vad jag gillar mest med dig? Att jag inte vill ha sex med dig.
Vilken lättnad.
Hur ser jag ut? Är ansiktet glansigt?
Vilken sida är bäst? Höger, vänster, framifrån?
Alla ser bra ut. Kan vi gå igenom inledningen igen?
"Jag är Jack Magnum och det här är..."
"Den bistra sanningen."
Okej, vi skippar nog den där vapengrejen.
Det är min signatur.
Såvida inte skytteförbundet betalar din hyra den här månaden-
- skippar du vapnet!
Vi sänder direkt om fem, fyra, tre...
- Är han bra? - Han måste vara det.
Jag är Jack Magnum och det här är "Den bistra sanningen".
- Fred! - Nu blir han politisk!
Vi frågar ballongföraren-
- hur ofta folk har sex under flygturen och sen bryter vi.
Där är din ersättare.
- Min vad då? - Ersättare.
De flesta av er ser programmet för att lära er att fixa brudar.
Jag kan försäkra er att ni är i goda händer.
Ni betraktar en kille som personligen haft sex med över 137 kvinnor.
De flesta var vid medvetande.
- Det här är underbart! - Vi är på ballongfestivalen...
...och jag borde berätta hur uppblåsta män är.
Men vi vet nog alla att kvinnor bara snackar skit!
Bara för att hon säger nej, betyder det inte att hon menar nej.
I så fall skulle jag bara haft 90 kvinnor...
- Okej! - Vad i helsike!
Välkomna tillbaka. Vi har tydligen fått en del tekniska problem.
Ja, när man ordnar en vinfestival...
Det är lugnt!
- Hej! - Vi är tillbaka!
Jag beklagar-
- men Jack Magnum kommer inte att göra "Den bistra sanningen".
Det bör inte komma som nån överraskning-
- eftersom män är totalt opålitliga.
Vad gör hon?
Ja, Harold? Ja, jag vet. Vi ska ordna det.
Ta Mike Chadway, till exempel. Han slutade utan att säga ett ord.
Man tror att man vet vad män tänker göra och vad de vill göra-
- men när man når den punkt-
- när de faktiskt måste ta initiativet, då fegar de ur!
Det där kan jag svara på!
- Vi sänder snart! - Visst är det bra?
De stora, starka män som vi har läst om och sett på film sen vi var nio år-
- de är bara en bluff. De finns inte.
Män är inte starka och modiga!
Män är rädda!
Det hör till. Vi kör lite samma stil som Andy Kaufman.
Även om de upplever nåt unikt i en hotellhiss-
- och det är otroligt romantiskt och rymmer en värld av möjligheter-
- är män oförmögna att stå för det. Varför?
Män är svaga!
Jag ska berätta en sak om kvinnor.
Kvinnor framställer sig som offer.
Det sägs att vi krossar deras hjärtan för skojs skull. Det är skitsnack!
De säger att de vill ha äkta kärlek men de vill ha en checklista.
Är han perfekt? Är han snygg? Är han läkare?
Och ni män som uppfyller kraven-
- inbilla er inget! De ligger inte med er-
- de ligger med en uppsättning noga kalkylerade val.
Pengar framför innehåll, utseende framför själ, yta framför principer.
Ingen åtbörd, hur äkta eller romantisk den än må vara-
- går upp mot en imponerande meritlista!
Säger mannen vars enda åtbörd...
...är den här. - Gjorde jag inte en åtbörd i hissen?
Det var ett passionerat ögonblick!
Som följdes av ren panik från din sida.
- Panik? Jag gick till ditt rum. - Ja, och sen sprang du därifrån.
Det var inte panik! Jag ville bara inte tävla med-
- den vandrande checklistan som låg i din säng! Du borde tacka mig!
Tio sekunder kvar.
Är ni redo att sväva högt över marken?
Där har ni den, gott folk. Den bistra sanningen!
En tjej som är tänd på två killar väljer alltid den med tjusigast CV.
Vilket skitsnack!
Och vi bryter!
Jag hatar dig så mycket att jag svor i TV!
Nej, du hatar din egen ytlighet.
- Då far vi! - Jag åker ingenstans med dig!
- Så överraskande, du smiter! - Det där rekommenderar jag inte.
Fortsätt filma med ballongkameran.
Vad gör du? Vad är det med dig?
De vet väl inte att de är i sändning?
Kan vi säga att de är i sändning?
- Nix. - De kommer att svära.
Vem vill ha champagne?
Jag har en bra idé!
Vi kan väl fördriva tiden med att prata om-
- hur kul det var att ha sex med Colin!
Jag gjorde slut med Colin, din åsna!
Till vänster ser vi Sierra Nevada...
- Vad då? - Nu är du intresserad!
Om du inbillar dig att vi ska avsluta det vi påbörjade-
- är du galen! Du försatt din chans!
Lägg av! Jag hade aldrig nån chans!
Till höger ser ni Sacramentofloden-
- som ringlar sig fram genom landskapet.
Kan du vara snäll och sluta prata?
Du har rätt, i ett ögonblick av sinnesförvirring-
- trodde jag att du var nåt mer än det du är.
Vad betyder det?
"Mike Chadway gillar tjejer i fruktgelé och att knulla som en apa.
Bli inte kär, det är läskigt!"
Herregud! Där kom första svärordet!
Ja, det är läskigt! Det är fasansfullt eftersom jag är kär i en dåre som du!
Jag är ingen dåre!
Kär?
Jag sa att jag älskade dig, men du hör bara "dåre".
- Du är definitionen av neurotisk! - Definitionen av neurotisk är...
...att man lider av ångest, tvångstankar och fysiska åkommor...
...utan objektiva bevis för... - Håll tyst!
Jag sa alltså att jag älskar dig och du ger mig en föreläsning.
Du är kär i mig. Varför då?
Det vete fan, men det är jag.
Åh, Mike! Du är otrolig!
Du är en gud!
Är det sant?
Är jag verkligen så bra? Eller fejkar du bara?
Det får du aldrig veta.
Översättning: Anki Blombergsson